IL PRIMO DIBATTITO PRESIDENZIALE SI TERRÀ GIOVEDÌ IN FLORIDA E CREDO SIA IL MODO SCELTO DA BUSH PER RINGRAZIARE PER LE SCORSE ELEZIONI TAROCCATE.
Grazie infinite, signore e signori, siete molto gentili, grazie. Significa molto per me, mi ripaga per non aver ottenuto il 'Tonight Show' neanche stavolta.
Ne parlavo col pubblico prima, oggi non ha fatto altro che piovere. Pioverà anche tutta la sera e tutto domani. C'è tanta di quell'acqua che Oprah si è messa a regalare barche.
Martha Stewart andrà in prigione la settimana prossima. Oggi le è stato assegnato il suo numero di matricola. Ha il suo numero da carcerata, perciò ora potrete cercare la sua collezione 55170/054 da K-Mart.
Siete elettrizzati dai prossimi dibattiti elettorali, i dibattiti per le presidenziali?
Il primo dibattito presidenziale si terrà giovedì in Florida e credo sia il modo scelto da Bush per ringraziare per le scorse elezioni taroccate.
Riguardo ai dibattiti, Bush si preoccupa del leggio, della temperatura dell'ambiente, dell'illuminazione, mentre Kerry fa l'errore di concentrarsi sugli argomenti, è questo il problema.
Ad ogni modo, ecco gli argomenti del dibattito: politica estera, politica interna e i vicini di casa delle sit-com.
Ralph Nader, ovviamente, non parteciperà ai dibattiti in Florida ma c'è una buona notizia: farà una comparsata in 'CSI: Miami' come cadavere.
Avete presente Paris Hilton? Paris ha una sorta di slogan, una sua frase a effetto, dice sempre 'è forte'. Ora sta cercando di registrarne il marchio. Credo che cerchi anche di registrare il marchio di: 'è accesa quella videocamera?'
La CBS News è in un mare di guai perché un paio di mesi fa, in seguito a un'irruzione in casa di Dan Rather nel cuore della notte, sotto la minaccia di un'arma, ha ammesso di inventarsi la maggior parte delle notizie.
Insomma, qui inventarsi le notizie è la regola. Tutto ciò che passa a '60 Minutes' è falso. Credetemi, è l'unico programma giornalistico del mondo che ha una divisione fiction.
Ecco il nuovo promo di CBS News:
"Stasera, per CBS Evening News: cos'hanno in comune Saddam Hussein, Ralph Nader, Britney Spears e i polli? Non lo sappiamo, ma c'inventeremo qualcosa in tempo per la messa in onda. Stasera, solo su CBS Evening News".
Mancano ormai circa 30 giorni alle elezioni perciò ora vi proponiamo di assistere a una giornata tipo dei candidati:
Ore 10:00. In una prova di dibattito, George W. Bush è superato in astuzia da suo nipote di sei annienne, Leo.
Ore 12:00. Un consigliere ricorda a Dick Cheney che è ora dell'infarto di metà pomeriggio.
ore 12:30 Per dimostrare la propria esperienza di combattimento, John Kerry uccide un consigliere elettorale con una matita.
Ore 13:00. Ralph Nader, approfittando della uscita in dvd di 'Star Wars', cambia il proprio nome in Darth Nader.
Ore 14:30. Il governatore della Florida Jeb Bush, trucca la macchine da voto in modo che chiunque tocchi il tasto 'John Kerry' prenda una forte scarica elettrica.
Ore 15:00. John Edwards si pianta più volte una forchetta nella coscia per tentare di smettere di sorridere.
Ore 16:00. In uno smaccato accesso di volubilità, John Kerry annuncia di essere comunista.
ore 17:00. Dopo aver attaccato con scarso successo lo stato di servizio di Bush, Kerry lo prende in giro per il suo passato di ragazzo pon pon.
Ore 18:00. Kerry annuncia un'ampia serie di misure per sistemare l'Iraq.
Ore 18:30. Kerry riceve un'ampia serie di iniezioni di Botox per sistemarsi il viso.
Ore 19:00: tanto per confondere le acque, Dick Cheney si mette a fare smorfie con l'altro angolo della bocca.
Ore 20:30. CBS News pronostica la vittoria schiacciante di Dukakis.
Ore 21:00. Per prepararsi al dibattito con John Kerry, il presidente Bush si confronta con Funny Cide.
TOP TEN
Dieci strategie dei New York Yankees per vincere le World Series.
Sono ai playoff, gli Yankees hanno già vinto 26 World Series. A presentare la top ten di stasera, l'esterno destro dei New York Yankees Gary Sheffield:
Numero 10 - accecare gli avversari con il riflesso degli anelli delle World Series di Jeter.
Numero 9 - grazie a certi miei amici scienziati della Cal Tech, Mickey Mantle giocherà da esterno centrale.
Numero 8 - abbiamo in squadra un canguro da homerun e nessuno può farci niente.
Numero 7 - sostituire le mazze degli avversari con mazze esplosive.
Numero 6 - mai scoprirsi al primo lancio e cercare sempre di fermare il corridore, credo.
Numero 5 - non mi viene in mente la numero 5, perciò ammirate questi pitoni, signorine.
Numero 4 - ecco un segreto di quando vinsi le World Series con la Florida nel '97: in post-campionato rendere al 112%...
Numero 3 - Hideki Matsui ci ha insegnato un Kung Fu assurdo.
Numero 2 - convincere Mr. Steinbrenner a spendere qualcosina per la squadra una volta tanto.
E la numero uno è.. - segna un homerun e Oprah ti compra un'auto nuova.
Dagospia 29 Settembre 2004
Ne parlavo col pubblico prima, oggi non ha fatto altro che piovere. Pioverà anche tutta la sera e tutto domani. C'è tanta di quell'acqua che Oprah si è messa a regalare barche.
Martha Stewart andrà in prigione la settimana prossima. Oggi le è stato assegnato il suo numero di matricola. Ha il suo numero da carcerata, perciò ora potrete cercare la sua collezione 55170/054 da K-Mart.
Siete elettrizzati dai prossimi dibattiti elettorali, i dibattiti per le presidenziali?
Il primo dibattito presidenziale si terrà giovedì in Florida e credo sia il modo scelto da Bush per ringraziare per le scorse elezioni taroccate.
Riguardo ai dibattiti, Bush si preoccupa del leggio, della temperatura dell'ambiente, dell'illuminazione, mentre Kerry fa l'errore di concentrarsi sugli argomenti, è questo il problema.
Ad ogni modo, ecco gli argomenti del dibattito: politica estera, politica interna e i vicini di casa delle sit-com.
Ralph Nader, ovviamente, non parteciperà ai dibattiti in Florida ma c'è una buona notizia: farà una comparsata in 'CSI: Miami' come cadavere.
Avete presente Paris Hilton? Paris ha una sorta di slogan, una sua frase a effetto, dice sempre 'è forte'. Ora sta cercando di registrarne il marchio. Credo che cerchi anche di registrare il marchio di: 'è accesa quella videocamera?'
La CBS News è in un mare di guai perché un paio di mesi fa, in seguito a un'irruzione in casa di Dan Rather nel cuore della notte, sotto la minaccia di un'arma, ha ammesso di inventarsi la maggior parte delle notizie.
Insomma, qui inventarsi le notizie è la regola. Tutto ciò che passa a '60 Minutes' è falso. Credetemi, è l'unico programma giornalistico del mondo che ha una divisione fiction.
Ecco il nuovo promo di CBS News:
"Stasera, per CBS Evening News: cos'hanno in comune Saddam Hussein, Ralph Nader, Britney Spears e i polli? Non lo sappiamo, ma c'inventeremo qualcosa in tempo per la messa in onda. Stasera, solo su CBS Evening News".
Mancano ormai circa 30 giorni alle elezioni perciò ora vi proponiamo di assistere a una giornata tipo dei candidati:
Ore 10:00. In una prova di dibattito, George W. Bush è superato in astuzia da suo nipote di sei annienne, Leo.
Ore 12:00. Un consigliere ricorda a Dick Cheney che è ora dell'infarto di metà pomeriggio.
ore 12:30 Per dimostrare la propria esperienza di combattimento, John Kerry uccide un consigliere elettorale con una matita.
Ore 13:00. Ralph Nader, approfittando della uscita in dvd di 'Star Wars', cambia il proprio nome in Darth Nader.
Ore 14:30. Il governatore della Florida Jeb Bush, trucca la macchine da voto in modo che chiunque tocchi il tasto 'John Kerry' prenda una forte scarica elettrica.
Ore 15:00. John Edwards si pianta più volte una forchetta nella coscia per tentare di smettere di sorridere.
Ore 16:00. In uno smaccato accesso di volubilità, John Kerry annuncia di essere comunista.
ore 17:00. Dopo aver attaccato con scarso successo lo stato di servizio di Bush, Kerry lo prende in giro per il suo passato di ragazzo pon pon.
Ore 18:00. Kerry annuncia un'ampia serie di misure per sistemare l'Iraq.
Ore 18:30. Kerry riceve un'ampia serie di iniezioni di Botox per sistemarsi il viso.
Ore 19:00: tanto per confondere le acque, Dick Cheney si mette a fare smorfie con l'altro angolo della bocca.
Ore 20:30. CBS News pronostica la vittoria schiacciante di Dukakis.
Ore 21:00. Per prepararsi al dibattito con John Kerry, il presidente Bush si confronta con Funny Cide.
TOP TEN
Dieci strategie dei New York Yankees per vincere le World Series.
Sono ai playoff, gli Yankees hanno già vinto 26 World Series. A presentare la top ten di stasera, l'esterno destro dei New York Yankees Gary Sheffield:
Numero 10 - accecare gli avversari con il riflesso degli anelli delle World Series di Jeter.
Numero 9 - grazie a certi miei amici scienziati della Cal Tech, Mickey Mantle giocherà da esterno centrale.
Numero 8 - abbiamo in squadra un canguro da homerun e nessuno può farci niente.
Numero 7 - sostituire le mazze degli avversari con mazze esplosive.
Numero 6 - mai scoprirsi al primo lancio e cercare sempre di fermare il corridore, credo.
Numero 5 - non mi viene in mente la numero 5, perciò ammirate questi pitoni, signorine.
Numero 4 - ecco un segreto di quando vinsi le World Series con la Florida nel '97: in post-campionato rendere al 112%...
Numero 3 - Hideki Matsui ci ha insegnato un Kung Fu assurdo.
Numero 2 - convincere Mr. Steinbrenner a spendere qualcosina per la squadra una volta tanto.
E la numero uno è.. - segna un homerun e Oprah ti compra un'auto nuova.
Dagospia 29 Settembre 2004