LENO! - IL MATRIMONIO TRA CARLO E CAMILLA METTE A DISAGIO LE DONNE, CREA UN PRECEDENTE SECONDO CUI È LECITO CHE L'UOMO ABBIA L'AMANTE. METTE A DISAGIO GLI UOMINI, CREANDO IL PRECEDENTE SECONDO CUI LA SI SPOSA!...
Avete saputo dell'eliminazione dei Lakers dai playoff. Sapete cosa differenzia i Lakers da Michael Jackson? Michael si eccita all'idea di fare la doccia...
Secondo i commercialisti, Michael ha ultimato la dichiarazione dei redditi. Ha dichiarato tre bambini come dipendenti e 47 come querelanti.
Sapete come verrà accelerato il processo? Verranno ascoltati solo i bambini che non sono stati molestati da Michael.
Secondo il procuratore distrettuale Michael ha cercato di accarezzare Macaulay Culkin, nella sala giochi, che, a quanto pare, l'ha respinto. Michael sarebbe stato colpito da un secchiello scivolando su delle biglie. Inoltre, sembra che un mattoncino gli sia caduto in testa...
Questa settimana i turisti si stanno dirigendo in massa verso Washington. Infatti, i ciliegi sono in fiore. E' uno spettacolo così bello, che Bush ha detto ai produttori di legname: "Aspettate la prossima settimana prima di abbatterli".
I controlli alle frontiere sono sempre più rigidi. Prima i canadesi necessitavano della sola patente per varcare la frontiera, ora dovranno mostrare un passaporto. O dovranno avere una borsa di farmaci a basso costo prescritti dai medici.
Le oche dirette a sud non voleranno più in branco, formando una "V", ma passeranno una per volta attraverso il metal detector.
Anche gli americani che andranno in Canada o in Messico dovranno mostrare un passaporto, di ritorno negli Stati Uniti. Oggi, gli unici che entrano negli USA senza problemi, sono i clandestini.
I consensi a favore di Bush sono scesi al minimo assoluto, toccando il 45%. Bush è preoccupato, vuole riguadagnare voti. Ha chiesto a Condoleezza Rice un elenco di Paesi, sprovvisti di armi di distruzione di massa, da poter invadere.
John Kerry è in stampelle, è stato operato in artroscopia al ginocchio. In questi anni le sue ginocchia si sono affaticate, cercando di andare contemporaneamente in due direzioni opposte.
CBS News ha vinto il premio Peabody per il servizio su Abu Ghraib. La CBS ne è onorata e ringrazia i compositori della piramide umana e coloro che hanno abbaiato, rendendo tutto ciò possibile.
Il primo agosto, Al Gore lancerà una nuova rete televisiva, Current. Parole testuali di Al Gore: "Current coinvolgerà i cittadini tra i 18 e i 34 anni nel dialogo democratico e racconterà la loro realtà attraverso il principale mezzo di comunicazione".
Solo Al Gore poteva rendere noiosa la nascita di una nuova rete!
Dato che gli americani sono sempre più grassi, i water saranno più larghi. Ce n'è uno che si chiama Big John: è largo 5 piedi e riesce a sostenere un peso pari a 1200 libbre.
Se pesate 1200 libbre, non vi serve un water più largo, ma un frigorifero più piccolo!
Alcuni sostengono che il matrimonio tra Carlo e Camilla metta a disagio le donne, creando un precedente secondo cui è lecito che l'uomo abbia l'amante. Mette a disagio gli uomini, creando il precedente secondo cui la si sposa!
La società Agile TV ha lanciato il telecomando vocale. Così, i grassoni pigri non dovranno nemmeno sforzarsi di usare questo muscolo per premere il bottone. Se direte: "Apprentice", cambierà sul programma corrispondente. Vi sembra una buona idea? Sì? Volete davvero che i vostri familiari vi sentano urlare: "Porno!"?
Dagospia 11 Aprile 2005
Secondo i commercialisti, Michael ha ultimato la dichiarazione dei redditi. Ha dichiarato tre bambini come dipendenti e 47 come querelanti.
Sapete come verrà accelerato il processo? Verranno ascoltati solo i bambini che non sono stati molestati da Michael.
Secondo il procuratore distrettuale Michael ha cercato di accarezzare Macaulay Culkin, nella sala giochi, che, a quanto pare, l'ha respinto. Michael sarebbe stato colpito da un secchiello scivolando su delle biglie. Inoltre, sembra che un mattoncino gli sia caduto in testa...
Questa settimana i turisti si stanno dirigendo in massa verso Washington. Infatti, i ciliegi sono in fiore. E' uno spettacolo così bello, che Bush ha detto ai produttori di legname: "Aspettate la prossima settimana prima di abbatterli".
I controlli alle frontiere sono sempre più rigidi. Prima i canadesi necessitavano della sola patente per varcare la frontiera, ora dovranno mostrare un passaporto. O dovranno avere una borsa di farmaci a basso costo prescritti dai medici.
Le oche dirette a sud non voleranno più in branco, formando una "V", ma passeranno una per volta attraverso il metal detector.
Anche gli americani che andranno in Canada o in Messico dovranno mostrare un passaporto, di ritorno negli Stati Uniti. Oggi, gli unici che entrano negli USA senza problemi, sono i clandestini.
I consensi a favore di Bush sono scesi al minimo assoluto, toccando il 45%. Bush è preoccupato, vuole riguadagnare voti. Ha chiesto a Condoleezza Rice un elenco di Paesi, sprovvisti di armi di distruzione di massa, da poter invadere.
John Kerry è in stampelle, è stato operato in artroscopia al ginocchio. In questi anni le sue ginocchia si sono affaticate, cercando di andare contemporaneamente in due direzioni opposte.
CBS News ha vinto il premio Peabody per il servizio su Abu Ghraib. La CBS ne è onorata e ringrazia i compositori della piramide umana e coloro che hanno abbaiato, rendendo tutto ciò possibile.
Il primo agosto, Al Gore lancerà una nuova rete televisiva, Current. Parole testuali di Al Gore: "Current coinvolgerà i cittadini tra i 18 e i 34 anni nel dialogo democratico e racconterà la loro realtà attraverso il principale mezzo di comunicazione".
Solo Al Gore poteva rendere noiosa la nascita di una nuova rete!
Dato che gli americani sono sempre più grassi, i water saranno più larghi. Ce n'è uno che si chiama Big John: è largo 5 piedi e riesce a sostenere un peso pari a 1200 libbre.
Se pesate 1200 libbre, non vi serve un water più largo, ma un frigorifero più piccolo!
Alcuni sostengono che il matrimonio tra Carlo e Camilla metta a disagio le donne, creando un precedente secondo cui è lecito che l'uomo abbia l'amante. Mette a disagio gli uomini, creando il precedente secondo cui la si sposa!
La società Agile TV ha lanciato il telecomando vocale. Così, i grassoni pigri non dovranno nemmeno sforzarsi di usare questo muscolo per premere il bottone. Se direte: "Apprentice", cambierà sul programma corrispondente. Vi sembra una buona idea? Sì? Volete davvero che i vostri familiari vi sentano urlare: "Porno!"?
Dagospia 11 Aprile 2005