FUCKING BAD! VIDEO: UN ESILARANTE BRYAN CRANSTON E IL SESSO SU UN TRENO VERSO L'ITALIA: ‘IO E MIA MOGLIE ERAVAMO IN LUNA DI MIELE. CI AVEVANO DETTO CHE UNA GALLERIA SAREBBE DURATA 50 MINUTI. 50 MINUTI DI BUIO TOTALE... HO DETTO A MIA MOGLIE: ‘SEI PRONTA A CONSUMARE QUESTE 7 CALORIE?’ MI SFILO PANTALONI E MUTANDE E MONTO SU DI LEI’. MA IL FINALE È GROTTESCO

Dagonews

bryan cranston conan o brien

Bryan Cranston, idolo di ‘Breaking Bad’, ospite di Conan O’Brien racconta un esilarante aneddoto sulla sua luna di miele. ‘Io e mia moglie dovevamo viaggiare dalla Svizzera all’Italia e l’agente di viaggio ci ha detto: ‘Perché non prendete il treno?’. C’è una linea dove si caricano le macchine, come su un traghetto, e ci si gode il panorama da dentro il proprio veicolo. Noi eravamo nel mezzo, c’era un pulmino pieno di ragazzini davanti a noi, e dietro due coppie di italiani.

L’agente aveva anche aggiunto: ‘Ah, il terzo tunnel che incontrerete dura 50 minuti’, e mi fa l’occhiolino. ‘E’ una tradizione per chi è in viaggio di nozze ‘approfittare della situazione…’. Al che ho fatto un occhiolino: ‘Capisc…’.

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Mi ha convinto, ero gasato, facciamolo! Nonostante l’incertezza di mia moglie. Le dissi: ‘Sei pronta a consumare queste 7 calorie?’. Certo, non sapevo cosa avremmo fatto negli ulteriori 47 minuti…

Entriamo nel primo tunnel, era tutto buio, non riuscivo a vedere neanche le mie mani. Il rumore del treno e del vento era assordante…poi il secondo…a quel punto mia moglie, già stanca dei miei ‘Sei pronta?’ mi esorta: ‘Sbrigati e togliamoci questo dente’. Eccoci nel terzo tunnel: mia moglie reclina il sedile, io mi arrampico su di lei, mi sfilo pantaloni e mutande (un consiglio: toglieteveli solo DOPO aver superato la leva del cambio…). 

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Cominciamo a fare l’amore (se così si può chiamare), mia moglie impreca mi fa capire che mi devo sbrigare. D’improvviso comincio a riconoscere i tratti del suo viso. Immagino che i miei occhi si stiano abituando al buio quando - WHAM! - una luce abbagliante! Siamo fuori dalla galleria. Che è successo ai 50 minuti?? In quel momento le due coppie nell’auto dietro di noi, a una distanza di neanche due metri, si trovano me nudo che li guardo in faccia. Gli uomini, due italiani entusiasti, cominciano a fare gesti inequivocabili, mentre le mogli li schiaffeggiano e gli dicono di farla finita.

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Davanti a noi, i bambini ci fissano mentre la nonna tappa loro gli occhi. Mi indica con disgusto: ‘Tu..tu…!’, io gesticolo con le mani: ’50 minuti! Mi avevano detto 50 minuti!’…

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