NOEMI BLONDE CON ALUNNI DELL’HARD ACADEMY:
NOEMI BLONDE CON UN 18ENNE:
NOEMI BLONDE SUONA IL PIANO NUDA:
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Barbara Costa per Dagospia
Noemi Blonde, sexystar famosa in Italia e all’estero, e concorrente di “Wild Girls”, reality-game in onda su Prima Free e su Youtube. Noemi, tu sei una f*ga da p-a-u-r-a!
Grazie, però, io ci tengo a dire che, nel mio lavoro, la bellezza fisica conta fino a un certo punto, il resto lo fa la testa.
Sveliamo cosa fa una sexystar a chi non lo sapesse…
Una sexystar è una performer, una professionista, una ballerina, una vera artista che fa spettacoli erotici, anche molto spinti, dal vivo, dove mima – ma non tanto – atti sessuali, e si spoglia, e gioca e seduce il suo pubblico.
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La sexystar Noemi Blonde è famosa per una cosa…
Una cosa che tutti sanno e vedono…
Una cosa lunga… anche 27 centimetri…
Ci sono i video in rete!
Noemi Blonde è la regina della deep throat!
Ebbene, è così! Il mio record è appunto una gola profonda a un pene di 27 centimetri. Il suo proprietario era - è - un sudamericano.
Tu riesci pure a mettertene in bocca 2 contemporaneamente! E nemmeno piccoli!
Anche nella fellatio plurima, ho il mio record: sono riuscita a prenderne 4!
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No, vabbè…
C’è il video! Vai a vederlo!
Io non vado a vedere proprio niente, e l’intervista finisce qui.
E perché? Che ti ho fatto?!?
M’hai fatto che so’ invidiosa! Che diamine, io non riesco a fare la gola profonda nemmeno a uno, e nemmeno tanto grande. E tu ne prendi 4 insieme! Mondo ingiusto…
Chi ti dice che non riuscirai pure tu…
Ma solo io ho problemi di reflusso?! Solo io me soffoco?! Parli bene tu, come parla bene Malena: ho chiesto consiglio a lei, m’ha detto che il reflusso passa con l’allenamento, io mi alleno, il reflusso rimane. Come la mettiamo?
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Ascolta: non è un problema tuo, ma dei piselli.
???
Non tutti i piselli sono uguali, non tutti i piselli hanno la stessa forma, quindi non tutti vanno presi in bocca allo stesso modo: se hai a che fare con un pene a missile…
Com’è un pene a missile?
È il pene largo alla base che finisce a punta.
!
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Questo qui è ottimale farlo sparire in bocca nella classica posizione del 69, e tu ti metti sopra. Fai un bel respiro e mentre vai giù usa tanta saliva cosicché scivola meglio in fondo la trachea. Se invece ti tocca un pene a ombrello…
Questa la so! È quello curvo…
Sì, ed è la forma che detesto di più. Qui per farlo sparire correttamente in fondo la gola, ti metti supina distesa con la testa a penzoloni dal letto.
M’hai convinto, ci provo. Adesso parliamo di sesso anale…
Che problemi ci sono?
Per me, nessuno. È una benedizione, una santa “invenzione”. Uno dei video più visti sul tuo OnlyFans è quello dove insegni a un 18enne come fare un anale, lui che non aveva mai fatto un anale…
Questo video al momento è sulle 700 mila visualizzazioni! Ed è ai primi posti nelle ricerche…
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Secondo te, ci sono errori che gli uomini commettono nel fare un anale? Se si sente male, è sempre “colpa” della donna che è poco lubrificata, non abbastanza eccitata, o sbagliano i maschi?
Entrambi devono essere straconvinti e straeccitati, ma soprattutto è chi il sesso anale lo riceve che deve rilassarsi mentalmente, e fisicamente e deve aver fatto prima una lavanda interna, per evitare… spiacevoli disastri! Chi penetra deve preparare la zona stimolandola bene con dita, lingua, o sex toys, e usare lubrificanti. E poi iniziare la “danza” dolcemente, un po’ per volta. Non tutti gli ani sono elastici allo stesso modo.
A te i sex-toys non piacciono, e sei lubrificamente “all’antica”: vai di saliva…
Sì, io i sex-toys li uso solo nei miei spettacoli, e non sono nemmeno tanto amante delle dita…
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Durante il (primo) lockdown, hai trasferito il tuo lavoro online, hai aperto i tuoi account OnlyFans e Pornhub, e a views vai alla grande. Uno dei tuoi ultimi è un video girato con alunni dell’Hard Academy di Rocco Siffredi…
È una scena di sesso a 3 con ex alunni di Rocco, e sono stati bravissimi anche perché con me non ci sono copioni, non ci sono filtri, si può dire che non ci sono limiti. Ognuno fa ciò che si sente, e gode per davvero.
Tu hai iniziato con Riccardo Schicchi, uno degli uomini che io più ammiro, e che non ho avuto il privilegio né il tempo di conoscere. Mi dici com’era?
Assolutamente un genio. Non c’è stato né mai ci sarà uno come lui. Era dotato di un sesto senso, riusciva a scovare il talento laddove nessuno lo vedeva. Per la sua mente, le sue idee, per quello che ha fatto per il porno in Italia, era avanti anni luce. Io mi sono esibita la prima volta davanti a lui, al Blu Moon, storico teatro sexy di Roma, e Schicchi mi disse subito: “Noemi, tu sei un animale da palcoscenico!”.
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Pochi immaginano che fare la sexystar è una professione che non si improvvisa, che dietro c’è lunga e dura preparazione…
Sì, e infatti oggi la professione è in crisi per il Covid, ma già prima a causa di certe “nuove” arrivate che per tirar su 2 spicci si buttano su un palco qualunque con una musica qualunque e si spogliano senza alcun criterio, lasciando poca o nulla fantasia e immaginazione a chi guarda. Esibirsi su un palco con tanto di ballo, coreografia e scenografia non è né semplice né da tutte.
Spiegami ‘sta cosa: tu, nei tuoi spettacoli, se vuoi ti puoi far toccare, leccare, da uomini e donne, tutti consenzienti e ai tuoi ordini. Ma se vuoi su un palco fare una consenziente fellatio, non la puoi fare…
Signori, questa è l’Italia, Paese del falso perbenismo e dalla dubbia morale! È esattamente così, puoi rendere partecipe il pubblico maschile ma non puoi assolutamente denudarlo.
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Io ti ho visto, quando inviti a salire un uomo, con te, su un palco, lui rimane vestito, e tu gli metti un dildo a forma di pene…
…ad altezza del suo pene, che rimane dentro pantaloni e mutande, ed è al dildo che faccio la fellatio!
Se invece io salgo con te sul palco, per noi 2 quali proibizioni ci sono?
Nessuna!
Come sarebbe? Noi 2 possiamo spogliarci, toccarci, baciarci, slinguarci…
Possiamo fare tutto, anche lo scissoring, anche un 69. Possiamo avere rapporti lesbici completi.
Colpa della morale cattolica?
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Non credo, perché nella cattolicissima Spagna le sexystar possono fare tutto, anche le orge!
Tu sei stata tra le star dell’ultimo BergamoSex, massima fiera dell’erotismo in Italia. A te non hanno dato fastidio – come hanno dato fastidio a me – gli attacchi ricevuti per il pericolo Covid? Da ogni parte a strepitare che sarebbe stato rischioso farla, invece non è successo nulla, è filato tutto liscio…
Tutti – noi che ci esibivamo, chi è venuto a vederci – abbiamo seguito scrupolosamente le direttive governative e le regole imposte dalla fiera stessa. Io sono orgogliosa dell’esempio che abbiamo dato e dell’immagine pulita che ha avuto l’evento.
Gianluigi Nuzzi su La Stampa ha parlato di voi mettendo “artiste” tra virgolette! Che rabbia! Non si vuole capire che lo spettacolo del sesso, in ogni sua forma, è un lavoro che merita rispetto?
È lo Stato italiano che ancora non ha capito quanti soldi produce il nostro settore, e il settore del porno in particolare: se solo riconoscesse in parte noi ARTISTE, si sanerebbe buona parte del debito pubblico.
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Tu hai fatto per breve periodo la escort: avevi clienti famosi?
Non sono mancati…
E per famosi, s’intende…
Politici e calciatori!
Siccome non possiamo fare nomi (purtroppo!) sp*ttaniamoli in un altro modo: è vero che erano tutti sposati o fidanzati?
Non me ne viene in mente uno single.
Sai di qualcuno che è stato scoperto dalla moglie e preso a mazzate?
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Un mio cliente fisso era un politico, sposato, con 2 figli…
Di quale partito?
Ehhh… allora… ti dico così: uno del centrodestra…
Meglio rimanere sul vago, eh?
Sì, adesso ti spiego: questo qui non solo veniva con me, ma aveva anche il vizio della cocaina.
Voleva i festini?
Sì, ma con me cascava male, io non mi sono mai drogata. Veniva da me 2, 3 volte al mese, sempre strafatto e non solo. Sai quale era il suo feticismo?
Dimmi! Dimmi!
Gli piaceva travestirsi da donna, e così essere umiliato!
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Politico, cocainomane, va a escort, e gode travestito da donna: questa sì che sarebbe materia di interrogazione parlamentare! Com’è andata a finire?
Malissimo: la moglie lo ha sgamato, ha chiesto il divorzio e gli ha portato via i figli.
Noemi, dì ai miei Dago-lettori quali sono secondo te i 3 benefici del p*mpino con ingoio.
Primo, se ingoi non sporchi: come dice Greta Thunberg, bisogna rispettare l’ambiente, e…
No, senti, quella lì mi fa girare le p*lle solo a sentirla nominare!
Però se tu ingoi, non solo fai felice il tuo partner, ma mantieni pulito il posto dove hai fatto il p*mpino.
A me piace farlo in macchina, il posto ideale, soprattutto se il proprietario del pene ha una moglie…
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Ma infatti: se tu ingoi, in macchina, lasci meno tracce, e hai meno probabilità che la moglie lo sgami!
La moglie è tonta, come diavolo faccia a non sentire sui sedili tracce del mio profumo da 2 soldi, comprato apposta… ma non divaghiamo. Il secondo beneficio?
Si ingoia per le proteine, quelle contenute nello sperma, che fanno benissimo!
Sì, l’hanno detto pure a “La Zanzara”…
Infine, importantissimo, si ingoia per la Patria!
Per la Patria?!?
Certo! L’Italia è un Paese libero, democratico, assolutamente non razzista, e lo deve dimostrare!
Cioè?
Avanti con l’ingoio interrazziale!
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Non ti seguo…
Io sono per l’accoglienza e l’integrazione degli immigrati: se dai barconi sbarcano uomini che sanno integrarsi in mezzo a noi, lavorano e si sposano con donne italiane, queste ultime possono farsi valere e coccolarli con questo atto d’amore.
Io sono contro gli sbarchi, io sono per l’ingresso a quote, e coi documenti regolari. Noemi, lasciamo stare la politica: parliamo di cosa vorresti fare in tv dopo “Wild Girls”…
Punto al Grande Fratello, ma non ho le conoscenze giuste per entrare nella Casa!
Neppure io, però possiamo fare un appello a Alfonso Signorini tramite Dagospia: tanto la Casa rimane aperta fino a febbraio…
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Io ho un discreto curriculum televisivo: ho partecipato a Il Commissario Rex, i Cesaroni, Le Iene, Italian’s Got Talent, Ciao Darwin. Non sono solo una acclamata sexystar, sono diplomata al liceo linguistico, e ho anche un diploma al Conservatorio, dopo 10 anni di studio al pianoforte.
Vero, confermo, su Pornhub c’è un video dove suoni nuda al piano. Chissà come te la caveresti al GF, tu che sei pure una truccatrice professionista… ma sai cucinare?
Mi prendi in giro? Io sono la maga della carbonara, e mi sto specializzando in dolci americani.
E al Grande Fratello, te la metti la minigonna?
Che sfotti?!? Io ho la paranoia delle mie gambe, le vedo troppo muscolose, e metto la minigonna solo con tacchi altissimi. Così camuffo!
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Noemi, prima di salutarci, mi dici com’è il tuo uomo ideale?
Io sono un’esteta, e mentirei se ti dicessi che non guardo l’aspetto fisico. Poi io mi innamoro dei particolari, delle imperfezioni…
Ok, ma che guardi?
Gli occhi!
Gli occhi?!? Noemi, e dai, su…
Gli occhi che raccontano una storia, che nascondono un passato, che hanno voglia di sorridere…
Quanti centimetri dev’essere?
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Ma che dici? No, il mio uomo ideale è colui che si comporta come tale, è un uomo brillante, capace di tenermi testa, che accetta il mio passato, che guarda con positività a un futuro insieme, e che mi tratta come una principessa. A chi non piacerebbe uno così?
A me!
Non ti piace essere trattata come una principessa? E come, allora?
Come una tr*ia, l’ultima delle tr*ie, la peggiore delle tr*ie.
Io voglio un uomo che sappia amarmi e rispettarmi, sempre!
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E io no!
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