SE ABBIAMO DUE OCCHI E DUE ORECCHIE PERCHE’ NON AVERE ANCHE DUE CELLULARI! PER IL “WALL STREET JOURNAL” AVERE DUE SMARTPHONE E’ LA NUOVA TENDENZA COOL - COSÌ CHI NON VUOLE “ROTTURE”, POTRÀ SEMPRE DIRE CHE AVEVA CON SE’ SOLO L’ALTRO TELEFONO

Massimo Sideri per il “Corriere della Sera”

SMARTPHONE RAGAZZI RISTORANTE TEENAGER TELEFONO

Mettiamola così: fin da prima del Paleolitico per essere più intelligenti abbiamo sviluppato due emisferi cerebrali, per vedere in tre dimensioni due occhi, per ascoltare in stereo due orecchie, per respirare meglio due polmoni e per correre, senza caracollare, due piedi. Tutti esempi in cui per funzionare bene lo «strumento» deve essere doppio. I più furbi durante il Far west avevano anche due pistole, una generalmente nascosta.

la corsia di texting a chongqing

Perché allora non dovrebbe essere normale avere due smartphone? Per il Wall Street Journal è addirittura il «new black», la nuova eleganza delle onde elettromagnetiche, più dico che non-dico. Inutile agghindarsi con papillon, scarpe lucide o sciarpette di lino-seta se non avete touchscreen-1 e touchscreen-2 al vostro seguito.

Il nuovo status symbol è avere due numerazioni telefoniche (d’altra parte era chiaro che qualcuno aveva fatto il furbo da quando si è scoperto che il numero di sim ha superato la popolazione mondiale). Insomma, se Beethoven fosse ancora in vita starebbe componendo il concerto per doppio smartphone. Potremmo continuare con le iperboli. Ma tutto ciò non riesce a dribblare la domanda chiave: cosa ne penserebbe uno strizzacervelli? 

Teenager SMartphone

Inutile dire che io, che queste turbe le ho tutte, ho da tempo due smartphone e posso tentare qualche paranoica considerazione del caso. Diagnosi da nerd: in una società basata sullo smartphone è la fine del monoteismo. Prima o eri con la mela o stavi con gli androidi.

Se eri un manager-che-non-deve-chiedere-mai allora il tuo dio era la tastiera qwerty. Il doppio telefono ci ha fatti tornare indietro al pantheon greco. È l’idiosincrasia tecnologica per antonomasia. Uno psicanalista diagnosticherebbe facilmente uno sdoppiamento della personalità, forse anche un disturbo bipolare: alla fine è un inutile tentativo di tenere separate vite professionali e familiari. 

TEENAGER TELEFONO SMARTPHONE

Eppure ci sono ottimi e validi motivi per dire che due è meglio di uno.

A) se non vi volete fare trovare da qualcuno potete sempre dire che avevate solo l’altro telefono.

B) Siete fuori dal teatro. È sera. Piove. Con uno potete chiamare un taxi e con l’altro, contemporaneamente, Uber e aspettare chi arriva prima. Il problema lo avrete solo se i due arrivano insieme e finite in mezzo alla zuffa.

C) Le multinazionali tecnologiche ti stanno geolocalizzando e rubando tutti i dati? La tua privacy è finita? Con due smartphone farete impazzire tutti i maledetti geek della Silicon Valley.

aereo telefonini

D) Con uno, quello collegato all’emisfero destro, sarete creativi. Con l’altro, quello sinistro, razionali. Attenti a non sbagliare connessione: ricordatevi che l’emisfero destro controlla la mano sinistra, quello sinistro la mano destra. Se vi capita di sbagliare in roaming siete finiti.

E) Se spegnere un telefono è l’atto di indipendenza solenne, la rottura delle catene sociali, pensate la goduria a spegnerne due. Diventerete un puntino in un angolo dell’Universo. E forse capirete che si viveva meglio quando il cellulare non esisteva.

F) Se superate la prima fase di impaccio, è una scelta sicura per sembrare alla moda, stile: tu viaggi, vedi gente, fai cose? Io vedo il doppio della tua gente e faccio il doppio delle tue cose (tradotto: il doppio dei tweet e dei post su Facebook).

G) risolve il vero dilemma dell’homo tecnologicus, la nuova ansia del millennio: aiuto, datemi una presa, mi sta finendo la batteria! 

aereo cellulari 3

Ma visto che non è tutt’oro ciò che luccica avrete anche bisogno di un manuale di sopravvivenza del tipo Giovani marmotte. Le conseguenze del doppio smartphone alla lunga potrebbero essere disastrose. Gli amici non sanno dove chiamarvi, quindi? Non vi chiamano più (non vedevano l’ora di avere una scusa a prova di bomba, i miei hanno fatto così). Se amate il look fit o i jeans skinny non sapete mai dove metterli. È risaputo che lo schermo touch è il miglior ripostiglio per muffe, bacilli e batteri. Doppio smartphone, doppia congiuntivite. A tavola non avete posto per le posate, decidete. O cibo o smartphone. Non siete politically correct . 

Normalmente chi ha un doppio telefono parte da un BlackBerry aziendale (fa molto vintage) da cui rimane dipendente anche se tra un po’ resterà orgogliosamente l’ultimo a scrollare furiosamente le email slogandosi il pollice. Più o meno succede questo. Un giorno qualcuno gli parla di una nuova incredibile scoperta di cui non aveva mai sentito nulla: le App.

aerei cellulari

Ascolti musica in streaming con Spotify o Deezer, leggi libri, giornali, prendi automobili in condivisione cercandole sullo smartphone. Metti dei documenti sulle nuvole, giochi a «Clash of Clans» (chi non ha un suo villaggio con il Re barbaro non può capire). Per il blackberrista impunito come me è la scoperta di un mondo. Allora non esiste solo Twitter, ti dici. Puoi, addirittura, fare delle fotografie con lo smartphone... (lo so, è incredibile). Ma qui iniziano i problemi sociali. Perché avete scelto un telefono cinese piuttosto che uno americano? Spia? Destabilizzatore? Comunista? 

Potreste sempre ricordare che in realtà tutti gli smartphone vengono dalla Cina, ma tutto ciò che direte sarà usato contro di voi. Se avevano ragione Snowden e Berlusconi sei l’uomo più intercettato della Terra. Quando ti prenderanno, butteranno via le chiavi della cella. 

SESSO SMARTPHONE

Prese le distanze e imparato a gestire queste controindicazioni rimane solo da capire cosa succederà quando vi faranno notare che, comunque, l’homo sapiens come tutte le altre forme di vita terrestri ha sviluppato solo un cuore. E se la teoria del doppio fosse sbagliata? Per i dubbiosi rimane un’argomentazione che le batte tutte: con il doppio smartphone potrete farvi il selfie del selfie. Se siete fortunati finirete nella trasmissione Stupidi al quadrato.