
CHE CRASH! DA CASA FERRAGNI ALL’INSEGNA DI GENERALI, LA CADUTA DELLA MILANO CITY LIFE - LETTERA A…
Alberto Dandolo per Dagospia
http://www.youtube.com/watch?v=_JI89Q6X858#t=15
Le frocione svedesi sono letteralmente impazzite e il loro entusiasmo sta contagiando il circuito gaio di tutto il nord-Europa. Anche "le" trend-setter milanesi (e chi sennò?) ne stanno ordinando grandi quantitativi da mettere nei loro lussuosi freezer in attesa della bella stagione. Di cosa si tratta? Quale preziosa libagione o quale miracolosa cremina sta facendo tanti proseliti? Incredibile a credersi: si tratta di un ghiacciolo a forma di cazzo!
Ebbene si, nella civilissima Stoccolma una "lungimirante" azienda che risponde al nome di GB Glace (una sorta di Algida svedese) ha messo sul mercato un ghiacciolo nuovo di zecca che si chiama X-Pop ed è inequivocabilmente a forma di pene, con tanto di cappella rosè. A furia di succhiare dalla parte superiore del gelato esce un liquido cremoso al gusto di fragola (che fantasia!).
Viene quindi archiviato il vecchio, caro calippo che tante soddisfazioni ci ha regalato. L'azienda svedese che ha prodotto X-Pop sostiene che il design del nuovo ghiacciolo non sia stato ispirato dal fallo (si vabbé!) ma che piuttosto ricorda un missile colorato ( Bah!). L'azienda assicura anche che a breve potremmo trovarlo nelle gelaterie e nei migliori supermercati italiani. Qualcuno avverta Francesca Pascale!
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