DAGOREPORT - DAVVERO BASTA UN MEZZO TAJANI PER BOCCIARE LA NOMINA ALLA GUIDA DELLA CONSOB DEL…
Estratto dell’articolo di Claudio Sabelli Fioretti per “la Repubblica – U”
marco amleto belelli divino otelma
Veste come un Pontefice. Parla forbito e con termini aulici. Spesso in latino. Usa il plurale maiestatis. Va spesso in tv dove scatena risse epiche. Il Divino Otelma, all’anagrafe Marco Belelli.
A Un giorno da pecora era un personaggio che prevedeva il futuro. Alla festa di Cuore, a Montecchio, vestito come un Papa, mise in mano a Prodi, a Bertinotti e a Veltroni una candela per celebrare il rito del successo dell’Ulivo. Che puntualmente avvenne.
È perfettamente sicuro del suo potere. Per questa intervista mi riesce difficile dargli sempre del “Voi”. Registro in un bar affollato della Genova vecchia, quella di via del Campo. Sono un pochettino imbarazzato. Vorrei vedere voi: domande e risposte davanti a gente che sorseggia uno spritz e si volta a guardare perplessa. Per esempio dice: «Noi siamo il primo Teurgo della chiesa dei viventi».
il divino otelma potenza sessuale 3000
CLAUDIO SABELLI FIORETTI: E cioè?
DIVINO OTELMA: «Il primo Teurgo».
CSF: Chi?
DO: «Il Teurgo, colui che crea dal nulla una nuova realtà ecclesiale».
CSF: Adesso sì che è chiaro.
DO: «Una missione maieutica e illuminante volta a rischiarare dalle tenebre l’ecumene».
CSF: E una volta rischiarato l’ecumene?
DO: «Raggruppiamo i migliori ovunque siano. Politici, artisti, scienziati».
CSF: Divino Otelma, fateci qualche nome.
DO: «I loro nomi non sono rivelabili».
CSF: Avete conosciuto Licio Gelli?
DO: «Abbiamo interagito verbalmente».
CSF: Dove?
DO: «All’Excelsior di Roma».
IL DIVINO OTELMA NEL VIDEO DI GELATO
CSF: Di che cosa parlavate?
DO: «Del grave rischio di un’involuzione autoritaria di sinistra. Del pericolo che l’Italia si trasformasse in una Repubblica sedicente popolare, sul modello dell’Unione Sovietica».
[…]
CSF: Voi resuscitate i morti?
DO: «In un certo senso sì».
CSF: In quale senso?
DO: «Le persone resuscitate non sono mai veramente morte».
il divino otelma intervistato da sabelli fioretti su repubblica u
CSF: La prossima volta che resuscita qualcuno, mi chiama?
DO: «Noi siamo intervenuti in molti casi. Ma ci siamo limitati ad azionare un meccanismo autorigenerativo per cui queste persone tornavano alle primitive condizioni di benessere ma non erano mai veramente morte».
[…] CSF: Parlatemi di quando alla trasmissione di Antonio Ricci, Odiens, sostenevate di guarire la gente.
DO: «L’artrosi cervicale spariva».
CSF: Abbiamo prove? Resuscitare è facile ma l’artrosi cervicale è una cosa seria.
DO: «Abbiamo copiosa testimonianza. Una signora siciliana scrisse ad Antonio Ricci che in seguito al rituale taumaturgico era guarita all’istante».
CSF: Io ho un’ernia. Che vogliamo fare?
DO: «Anche adesso, qualora fossimo nella possibilità di celebrare un rituale taumaturgico, moltissime persone guarirebbero senza farmaci».
CSF: Ripetendo la formula “Orion, causim, uton, valem, isi, tau”?
DO: «No, quello è il rituale per la potenza sessuale».
CSF: Invece per l’artrosi…
DO: «Arrivavano migliaia di lettere da tutta Italia in cui annunciavano la guarigione».
CSF: E cosa successe?
DO: «I due poteri forti che erano penalizzati dai miei rituali si mossero su Berlusconi e ottennero che Ricci sospendesse il rituale. Berlusconi era notoriamente succube di questi poteri. Quali? Le case farmaceutiche che vedevano crollare il loro mondo».
CSF: E poi?
DO: «I poteri ecclesiastici. Guai se i cittadini si rendevano conto che i mira- coli accadevano fuori dalle chiese. A Berlusconi interessava la grana».
[…] CSF: Prima di diventare psicopompo, da giovane, si occupava di politica…
DO: «Al liceo mi ero iscritto alla Giovane Italia. Da non confondere con la Giovine Italia, quella di Mazzini».
CSF: Non ci confondiamo.
DO: «Ma non ci siamo mai iscritti al Movimento Sociale».
CSF: Però si è iscritto alla Dc.
DO: «Sempre a destra, anticomunista».
rossano rubicondi e il divino otelma baia del sol
CSF: Ai tempi della guerra nel Vietnam…
DO: «Avevo fatto affiggere in tutte le aule “noi preferiamo la guerra alla pace senza libertà”».
CSF: Poi avete scoperto i Radicali. Infine la magia. E le comparsate in tv.
DO: «Erano nate le prime radio libere. Noi facevamo le previsioni del futuro. Tipo elezioni politiche, vicende che coinvolgevano le moltitudini, le guerre».
CSF: L’ultima?
DO: «Dicemmo che avrebbe vinto Trump, il Teutone. Tutti dicevano Negrinda… Sì, Kamala Harris. Ero l’unico che lo diceva, insieme a Caracciolo di Limes».
CSF: Si è sempre chiamato Divino Otelma?
DO: «No, prima ci chiamavamo Mago Otelma ma la gente ci confondeva col Mago Silvan».
la cripiani spinge il divino otelma 8
CSF: Andaste all’Isola dei Famosi e ci fu l’incidente con la Cipriani.
DO: «Incidente? Mi ha dato una spinta e massacrato la testa. Ci avevano consigliato di denunciarla per tentato omicidio».
CSF: Tentato omicidio...
DO: «La Cipriani ci ha causato gravissimi danni. Nove punti di sutura. Lei parlò di euforia ed esaltazione».
CSF: Per giocare.
DO: «Solo per un pelo non sono morto».
CSF: Nella vita precedente chi eravate?
francesca cipriani mago otelma
DO: «Un sacerdote dei sacri libri sibillini che, come è noto, erano custoditi a Roma».
CSF: In questa vita invece volevate andare a cantare a Sanremo.
DO: «Abbiamo composto moltissime belle canzoni. Come la Danza della potenza sessuale, La ballata della coniglietta rosa, come Mai dire Maya…».
CSF: Io ricordo quella che cantavate a Un giorno da pecora. Si chiamava Prendi il cellulare fra le mani.
DO: «La ricordiamo».
CSF: Interessante anche quella: “Ti infilerò una candela rossa, dove? dove?”.
DO: «Questa non la ricordiamo».
CSF: La più gettonata?
DO: «Il gelato».
CSF: L’ho sentita. Un po’ porno. “Un po’ molle un po’ duro, ha la forma del siluro, c’è chi lo lecca c’è chi lo succhia”. Comunque voi, Divino, siete stati condannati per evasione fiscale…
DO: «Lo Stato italiano non riconosceva la magia come professione però voleva pagassimo le tasse. Io lo urlavo a tutti, anche in tv. “Voi non riconoscete la nostra professione dell’occulto? E noi non riconosciamo il vostro diritto ad avere le nostre tasse”».
CSF: C’è della logica. Come è finita?
DO: «Una sentenza della Cassazione ha riconosciuto che noi svolgiamo un’a zione meritoria e suppletiva di alcune gravi carenze della scienza ufficiale».
CSF: E adesso?
DO: «Adesso paghiamo le tasse, forse 3 mila euro all’anno».
CSF: Un po’ poco.
DO: «Il commercialista dice che è giusto».
CSF: Che mi dite della fine del mondo? Una volta parlavate del 2050.
DO: «Indicativamente».
CSF: Un minimo di precisione?
DO: «La fine del mondo ci sarà quando noi non ci saremo più».
CSF: Così eravamo capaci anche noi.
DO: «Finché noi saremo presenti in questo Pianeta non ci sarà alcuna fine».
CSF: Hai avuto parole dure nei confronti dei Papi. Francesco l’hai addirittura
scomunicato.
DONALD TRUMP - GIORGIA MELONI - MEME BY EDOARDO BARALDI
DO: «Non potevo fare altro. È un anticristo. Ha modificato il Pater Noster».
CSF: Il Papa è il vicario di Dio.
DO: «Lo dice lui. Non porta uno straccio di prova. E se fosse vero io lo saprei».
CSF: Ti piace Trump?
DO: «Non molto. Antepone i suoi sporchi interessi personali a quelli degli americani».
CSF: Quanto durerà Giorgia Meloni?
DO: «Arriverà alla fine della legislatura. Nessuno è in grado di ricacciarla alla
posizione di partenza».
CSF: Vincerà le prossime elezioni?
DO: «Ce ne occuperemo in seguito. Adesso è troppo presto».
CSF: Divino Otelma, avevate previsto la sconfitta di Matteo Renzi?
DO: «Ma certamente. Avevamo annunciato che il referendum sarebbe
stato un fallimento. Lui stesso da Lilli Gruber, a Otto e mezzo, disse: “Io lo so che il Divino Otelma ha predetto che perderò il referendum”».
CSF: Perché Renzi ha perso?
matteo renzi dopo il referendum
DO: «È antipatico. Un ragazzotto convinto di essere il più furbo del reame e che gli
altri siano tutti dei poveri idioti. Alla fine è risultato che gli italiani erano più intelligenti e l’idiota era lui».
CSF: Tu hai litigato con un sacco di gente. Per esempio con il matematico Piergiorgio Odifreddi.
DO: «Uno dei tanti che tenta di mettere in dubbio la magia. Sempre la solita e noiosa cantilena. Cose scontate».
CSF: E il litigio con la criminologa Roberta Bruzzone?
DO: «La Bruzzone è un’ex barista fallita».
CSF: Che cosa c’entra?
DO: «Io gli chiesi dove si era laureata. E lei non seppe dirmelo. I papiri delle mie 7 lauree invece sono tutti consultabili».
CSF: C’era anche Candida Morvillo, giornalista del Corriere della Sera.
CO: «Una tizia che non sapeva cosa chiedere, diceva frasi senza senso che dimostravano un’assoluta ignoranza del problema. Una situazione penosa. L’ex barista e la giornalista impreparata. Le due valchirie».
CSF: Le piacciono i giornalisti?
DO: «Noi seguiamo molto i telegiornali. Quando vogliamo farci quattro risate
guardiamo programmi parapolitici come quello di Barbetta Isterica…Corrado Formigli, Piazzapulita. Lo guardiamo quando siamo depressi».
NELLA MENTE DI NARCISO ROBERTA BRUZZONE
CSF: Lei sarebbe un buon politico?
DO: «Probabilmente sì. Però il problema è che in Italia mancano i fondi. L’Italia è miscia, come dice a Genova. Significa squattrinata. Manca la grana».
CSF: E se le chiedessero di fare il premier?
DO: «Perfettamente in grado di farlo».
CSF: Quanti anni ha?
DO: «Moltissimi».
CSF: Con un po’ più di precisione?
DO: «Ci siamo incarnati l’ultima volta nel 1949».
la cripiani spinge il divino otelma 6
CSF: È sposato?
DO: «Due volte. In India. Con Carlina e con Simona. Ma non possiamo avere
legami permanenti. Perciò le abbiamo ripudiate entrambe».
CSF: Figli?
DO: «Non ci risulta di avere figli».
CSF: Ho letto di due figlie, Luna e Stella.
DO: «Diremmo di no. E mai darei alle mie figlie nomi così banali».
CSF: Voi avete detto che sareste un ottimo presentatore a Sanremo.
DO: «Sapremmo condurlo meglio di certi personaggi che si sono visti, tipo Baudo».
CSF: Lei è andato in vacanza con Malgioglio a Cuba?
DO: «Ha avuto questo altissimo privilegio. Lui conosceva già Cuba».
CSF: Malgioglio veste un po’ come lei.
DO: «Vero, ma resta Malgioglio. Dal nostro punto di vista, poco più di nulla».
CSF: Ha detto che non ha paura della morte. Certo. Tanto risuscita.
DO: «La morte non esiste. È come la farfalla che esce dal baco».
CSF: Qual è il vostro piatto preferito?
DO: «Amiamo la cucina locale, semplice. Il minestrone alla genovese, la trippa alla fiorentina, la zuppa alla valtellinese. Detestiamo la nouvelle cuisine».
GIUSEPPE CRUCIANI E IL RITO CON IL DIVINO OTELMA
CSF: E bere?
DO: «Beviamo pochissimo. Occasionalmente il Veuve Cliquot millesimato».
[…]
CSF: Per chi ha votato l’ultima volta?
DO: «L’ultima volta certamente verso destra. Il centrodestra è il bene».
CSF: Sicuro?
DO: «O comunque il male minore».
CSF: Lei ha detto di essere bisessuale.
DO: «La stragrande parte del genere umano è bisessuale. La civiltà greco romana era notoriamente bisessuale. L’imperatore Adriano aveva una moglie, però sanno tutti che era innamorato di Antinoo».
vita terrena di amleto marco belelli 4
[…] «L’elemento discriminante non è il genere ma la bellezza. Bisogna essere belli per fare innamorare. Non basta una casalinga vogliosa e disponibile».
CSF: Voi siete bello?
DO: «Chi ha visto le nostre foto da giovane è rimasto colpito. Non immaginavano che fossi così bello a 30 anni».
[…] CSF: Funziona più un sondaggio o un rito magico? Se voglio sapere se la Meloni vince meglio Swg o voi?
DO: «È molto più saggio chiedere un nostro vaticinio. I sondaggi sballano».
giorgia meloni ringrazia i follower per gli auguri di compleanno 3
[…] CSF: Giorgia Meloni una volta ha detto che il Divino Otelma è più attendibile dei commissari della Ue.
DO: «La Giorgia aveva perfettamente ragione. Non c’è dubbio che siamo il massimo dell’attendibilità».
CSF: Lei ha detto che a Genova c’erano prostitute, ma casarecce ed educate.
DO: «Erano un prodotto nostrano. Adesso ci sono importazioni incontrollate e pericolose». […]
IL DIVINO OTELMA 
IL DIVINO OTELMA
il divino otelma con un divino amic
divino otelma 
divino otelma 
Diretta telefonica col divino Otelma 
divino otelma 
divino otelma 
il divino otelma a muccassassina
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